Для просмотра всех возможностей сайта, вам необходимо пройти процедуру регистрации, либо войти в свой аккаунт.* *Форма входа и регистрация пользователя, располагается в шапке сайта, либо в блоке "Профиль" на страницах типа "Главная".
Глава 1: Попаданцы бывают разными Часть первая: «Шоковая терапия» - Антошик, вставай, - чуткий слащавый голос будит не хуже будильника. Наверное, «Антошик» - это одна из самых жутких интерпретаций моего имени, хуже может быть только «Антошка» или что-то вроде «Антонюська», чего я, к счастью, от отцовских нынешних пока не слышал. Когда в автокатастрофе погибла мать, он места себе не находил, но пора было жить дальше, оправляться от потери. Сначала я «потенциальных мам» считал, но на тридцать второй - бросил гиблое дело. И все девушки один в один: молодые шатенки, разящие приторными духами. Они не выдерживают и неделю моего присутствия. Нет, конечно, вначале я для них «милая пуська, которую хочется затискать», но потом «лохматый уродец, с которым-то и на люди показаться стыдно». Вот после этих слов отец и выставляет их за двери. Разбудившая меня ныне девушка держится пятый день, но кажется, скоро сама сбежит в приступе паники. Встаю, отбрасывая в сторону покрывало, и иду в ванную. Там хмуро осматриваю своё отражение. Первая мысль: «тощее недоразумение». Под глазами черные круги, будто я ночи напролёт занимаюсь сатанизмом и черной магией. Мои тёмно-серые глаза лишь усиливают впечатление. Пытаюсь улыбнуться, в надежде как-то улучшить ситуацию, но выходит паршиво. В общей картине с сине-лиловыми кругами вокруг глаз и бледностью лица моя улыбка больше схожа с ухмылкой маньяка-серийника. Она мне помогла только однажды – когда ночью в тёмном переулке какой-то алкоголик пытался отобрать у меня деньги. Кошелёк-то я протянул с улыбкой – неужели и у нас такие водятся, но когда поднял глаза, его и след простыл. Наверно подумал, что я заключил сделку с Дьяволом, и теперь пытаюсь затянуть его в свои сети… М-да… - Анто-о-о-ошик, - доносится голос из кухни, - иди сюда, я тебе завтрак приготовила. Папочка уже ушел, а тебе в школу пора. А ты, значит, домоседка? Достаю зубную щётку и, выдавливая пасту из тюбика, начинаю чистить зубы. Рискнул я как-то отведать стряпни отцовской очередной… Теперь у меня аллергия на макароны. Мне вот что интересно – пристально вглядываюсь в зеркало – а если у меня когда-нибудь появится щетина, я стану похож на Робинзона Крузо? Или хотя бы на Пятницу? Закончив процедуру, пытаюсь расчёской привести волосы в относительный порядок: они слишком непослушные, поэтому некоторые хоть чеши, хоть не чеши – торчком. Нормально лежат только те, которые доходят до плеч. Пора было бы психануть и побриться налысо, но я пока держусь. Выхожу из ванны, тяжко вздыхая: как ни крути, а чтоб попасть на улицу, нужно пройти коридор. Дело в том, что в коридоре есть дверь в кухню. Открытая дверь. Соблюдая конспирацию, медленно крадусь к выходу, подхватывая портфель, который уже стоит на пороге. Не иначе стараниями папеньки: небось, испробовал шедевры кулинарии своей пассии. Девушка замечает меня, едва заканчиваю обуваться, поэтому перехватить просто не успевает, позволяя мне неспешно отправиться в школу. В нашем городе, который-то и городом не назовешь, есть две школы: одна простая, а вторая частная. Так вот я учусь в той самой, частной: отец постарался. Он работает в одной компании, находящейся аж в областном центре, и приезжает только по выходным, иногда делая исключения – как, например, вчера. Та девушка тоже из области - сразу видно. Мрачно усмехаюсь – она, наверно, не ожидала, что у такого человека есть такой сын. - От тебя исходят флюиды потенциального маньяка, - позитивно констатировало существо позади меня. Уж простите, но человека, родившегося где-то в начале девяностых и до сих пор находящегося в теле шестилетней девчонки, я девушкой назвать никак не могу. Ах да, я не упоминал о своей ненависти ко всем людям. Мертвым, в смысле. Ничего не отвечая, иду дальше. Знаю, она шлёпает за мной. Призраков я начал видеть лет с десяти, после месячной комы. Мы с матерью попали в аварию - она умерла, меня врачи едва успели спасти. На лбу теперь чисто «поттеровский» шрам, только больше и страшнее. После рассказа о призраках отец отвел меня к психотерапевту. Тот сильно париться не стал, сказал, что «мальчик выдумал себе воображаемых друзей, со временем это пройдёт». А вот люди считали меня сумасшедшим. Да что мелочиться, я считал себя сумасшедшим. Призраки, кстати, тоже так считали, о чём нередко меня уведомляли. Видимо, думали, я разговариваю с воздухом. Объяснение попалось в книге, смахивающей на пособие по хиромантии: оказалось, призраки – это души, коих в другой мир не отпускает незаконченное дело. Едва они это исполнят - сразу исчезнут. Причем добрая половина из них забыли, что хотели сделать. Занятно было узнать, что я не псих, но теперь это ничего не меняло – к тому времени из меня получился прекрасный нелюдимый мизантроп, двинутый на Интернете. Плюсанём мерзкий характер, непоколебимую уверенность в том, что я редкостное неисправимое уёбище с именем, к которому в рифму идёт только одно слово, и то – нецензурное, и получим меня. Жизнь прекрасна! А ещё я большой оптимист. Глядя под ноги, иду в школу. До неё недалеко, поэтому машина ни к чему. Хотя некоторые люди, живущие ещё ближе, приезжают с личными водителями. Да-да, я пафосен, детка, и то, что идти на своих двоих три минуты, всем до фени. Ну, пусть не три, а десять, велика разница. По пути замечаю какого-то старика, самозабвенно поливающего кактус. Бумажный. Приклеенный к витрине. Дедок, кстати, тоже неживой, а в лейке нет воды. То ли маразм, то ли цель его «существования». Разглядывая дорогу под ногами, даже не замечаю, когда вхожу на школьный двор. И вот чего не ожидаю, это столкновения с чьей-то широкой грудью. - О-о-о, а вот и наша главная крокозябра, - раздаётся насмешливый голос откуда-то сверху. Поднимаю глаза и встречаюсь с надменным взглядом. О, да это ж мой тёзка, правда в его случае, рифма идеально сочетается с моральной характеристикой. Он хватает меня за грудки и без труда поднимает: - По-прежнему носишь подарки своей прабабки? Который год уже? Пятый или шестой? Не беспокойся, мы одёжку не помнём, только рожу немножко. - Я не беспокоюсь, - флегматично пожимаю плечами, прикидывая, сколько сантиметров до пола, - у меня дома ещё три комплекта. Мне кажется, или окружающие по-тихому хренеют? Моя мать, кстати, вообще большая оригиналка: в детстве я был той ещё занозой в заднице: одежды мне хватало максимум на пять дней, а когда они проходили, всё можно было смело отдавать бомжам. Это потому, что позади дома росли кушири, являвшиеся для меня чем-то вроде базы в джунглях, где я храбро сражался со всякими чудищами – обычное детское развлекалово. Чтоб не мучиться, мать купила на фабрике по двадцать комплектов зелёной куртки, джинсов и розовых носков, со словами: «Не доносишь, с того света достану». А я, между прочим, верующий. В проклятие матери, а не в Бога. Поэтому вот, донашиваю. В позапрошлом году они приходились мне впору, но теперь маловаты, поэтому хожу аки подстреленный заяц. Хотя, свитер в оранжево-малиновую полоску - подарок от родственников. Так сказать, под цвет носков. Прозвенел звонок, и одноклассник, встряхнув меня для порядка, отпустил со словами: - Ещё встретимся, ничтожество! Благодари Бога за то, что мне надо идти. Угу, в церкви обязательно поставлю свечку за твоё здоровье. Невозмутимо отряхнувшись, я ебашу следом, всё равно нам в один класс.
Эх, пафос, пафос. Особенно это, рассчитанное на малолеток, нелепое представление, чтоб показать, чьи в доме тапки. В принципе, «А и ко» отлавливают любое порождение эксгибициониста и неформалки – точнее первого такового, попавшегося им на глаза. Меня стараются не трогать, скорее всего, потому, что у вашего покорного слуги не только улыбка маньячилы, но и идентичный взгляд.
- Шустро они, - замечает стоящее рядом привидение.
Я, ясен пень, ничего не отвечаю, лишь взгляд мрачнеет ещё больше… Сегодня же первое апреля… Один из самых отвратительных дней в году.
Радует - пятница, а в этот день недели шесть уроков. Значит, ненавистную комбинацию чисел придётся писать всего-то шесть раз. Я почти счастлив, что особенно легко можно понять по шарахающимся школьникам, и просьбой проходящего мимо директора сделать лицо попроще. Легко ему говорить.
Настроение падает на несколько градусов ниже после горестного заключения: смартфон почивает дома.
Так через Интернет или по СМС пообщался бы с Лёхой.
Мы познакомились с ним месяцев пять назад в каком-то чате, и до сих пор успешно общаемся. Я, конечно, периодически вешаю ему лапшу на уши о том, какой я писаный красавец, отличник, активист, ну и просто скромный человек, куда уж без этого. Со мной-то настоящим никто в здравом уме общаться не будет. Вдобавок, в порыве вдохновения я и расписал ему, какой я хулиган, но при этом, девушки от меня без ума. А когда Леша попросил скинуть фотку, прислал ему свою, но тщательно отредактированную в фотошопе.
Если уж я не профи в этом деле, то эксперт точно, потому что на фотографии моя улыбка была именно обаятельной, а не как у работника морга.
Попытки друга позвонить полностью пресекал, отговариваясь тем, мол, голос срываю, когда болею за своих на футболе, потому лучше не надо. После долгих уговоров тот соглашался, и мы переходили на другие темы.
Подобные байки я травил и остальным, ведь для меня они жили где-то рядом с тридесятым царством, и в глаза мою жуткую физиономию никогда не увидят.
И почему я оставил смарт на тумбочке?
Из-за всего этого, домой я пришел в препаршивейшем настроении.
Открыл ворота, поднялся на крыльцо и только хотел открыть ключом дверь, как понял: она не заперта.
Переступил через сумки, коих насчитал аж четыре штуки, и услышал истеричные вопли, исходящие из всё той же многострадальной кухни:
- …ствует мне на нервы! Ходит вечно, как привидение, в одежде столетней давности. Серёженька, он же ненормальный, его же надо к психологу или вообще в приют к таким же…
Думаю, можно понять, что «Серёженька» - это мой отец. Кстати, в приют меня предлагают отправить только четвёртый раз, а вот к психологу пытается запихнуть почти каждая. Наверное, думают, папаня будет рад сплавить проблемное чадо куда-нибудь подальше и предаться страстной любви где-нибудь на Багамах. Угу, куда там, скорее проблемное чадо смоется само.
Ещё, три раза пробовали «посоветовать» деревню в глуши. Двенадцать раз – оздоровительный пансионат, четырнадцать – летний лагерь, одиннадцать – спецшколу. Единичные случаи я даже упоминать не буду: воистину – женская фантазия безгранична.
Я уже разулся и хотел незаметно проскользнуть в свою комнату, однако из кухни выскочила девушка, а-ля ненормальная заверещав:
- Это ты во всём виноват! – она уже замахнулась для пощёчины, но я жестко сжал её запястье и улыбнулся уже не аки работник морга, а как хозяин сего милейшего заведения.
Знаю, подобное помогает куда лучше любых слов. К тому же, ситуёвина женской истерики с домогательством моей щеки, пока отец на работе, не впервой. Нервы, нервы.
Дамочка резко побледнела, отшатнулась и пулей выскочила из дома, не забыв подхватить блестящие босоножки на шпильке.
Надо же, каким внушающим я могу быть.
Кидая портфель на пол, иду в комнату. Там беру смартфон и, подавляя желание просмотреть четыре новых СМС, пишу:
«Опять то же самое?»
В телефонной книге всего два номера: Отцовский и Лёши, поэтому найти нужный недолго.
Родитель тут же звонит, но я сбрасываю, снова печатая:
«Ты знаешь, лучше SMS».
Я действительно не люблю разговаривать ни по телефону, ни просто так. Зато у меня богатый внутренний мир, в коем хватает места для цивилизации пельменей.
«Выгнал?» - мне кажется, или он рад?
Скорее второе, чем первое.
«Она сама ушла. Нервная какая-то. Хотел предложить валерьянки - у нас в холодильнике стоит - но не успел. И вообще, почему я должен разбираться с твоими проблемами?»
«А тебе хотелось бы, чтоб она стала твоей новой мамой?» - приходит ответ.
Хмурюсь, но всё-таки печатаю:
«Если бы она стала моей «мамой», то ты через час стал бы вдовцом. Можешь не отвечать, у меня больше бесплатных СMС нет. До завтра».
SMS у меня, конечно, есть, но сообщать об этом я не собираюсь. Самому нужны.
Теперь открываю почту. Все «Непрочитанные» от Лёши:
«Доброе утро. Какой у тебя первый урок?»
«Ау, ты где? Уже полчаса прошло».
«Ты занят?»
«Когда освободишься, дай о себе знать. Вдруг тебя похитило НЛО, и сейчас ставят опыты. Я ж волнуюсь».
Фыркаю и, кидая телефон на широкую кровать, достаю ноут.
Кровать, а точнее раскладной диван – это самая большая мебель в моей комнате, хотя и само помещение немаленькое. Он стоит в углу и занимает почти треть всех квадратных метров. Отец обожает большие окна, поэтому, когда делал ремонт, специально попросил работников поставить их везде. После ремонта я сразу же перебрался в крайнюю комнату на первом этаже – окно там всего одно, и если закрыть его жалюзи и тёмными шторами, свет почти не проникает. Темнота мне привычнее.
Кладу ноут на диван и сам ложусь на живот. Сразу же захожу в любимый чат и уже вижу ник Noxi в диалоге с несколькими пользователями. Как всегда общительный. Вместе с ним ещё и Тапкозавр и Pljushka. Тоже знакомые.
В такое время даже в этом популярном чате мало людей. Сейчас всего лишь сто двенадцать человек, а конкретно эти трое в отдельной комнате под названием «Мудаки хD». Тапкозавр как всегда оригинален.
Нусс, поехали.
Пользователь Jokk зашел в комнату «Мудаки хD».
Jokk: Здрасте, народ.
Первым откликается местный оригинал.
Тапкозавр: Какие люди!
Pljushka: Кусь.
Noxi: О-о-о, так инопланетяне уже сожрали твой мозг и зашли с твоего компа?
Jokk: Я способен поладить с любыми живыми организмами.
Pljushka: Вы о чём?
Тапкозавр: Не обращай внимания, им плохо.
Jokk: Кто бы говорил.
Тапкозавр: А ты вообще каждой бочке затычка.
Noxi: Не завидуй.
На лицо закрадывается усмешка – только Леха заступается за меня перед кем-то.
Тапкозавр: Плюха, скажи им, это несправедливо! Они меня обижают!
Pljushka: А я тут при чём? Не вмешивайте меня в свои разборки.
Тапкозавр немедленно замолкает, а мы продолжаем диалог.
Noxi: Так что там с инопланетянами?
Jokk: *скромно* Мы с ними подружились. Я поводил их по городу, показал, откуда лучше начать завоевание. Ничего особенного.
Pljushka: Извините, что прерываю, у меня есть интересный тест. Слушайте.
Морщусь, я эти тесты терпеть не могу. Помню, как на её вопрос: «Чем мужчины отличаются от женщин» сморозил: «Количеством способов использовать сковородку». Я правда так думал, в частности потому, что отцовские пассии всегда отличались фантазией. Одна, скорее всего, теннисистка, использовала сковороду – жирную, между прочим, для тренировки замахов. Убирать всё я заставил папочку – домработниц, увы, в нашей глуши не водится.
Снова смотрю на экран. Пока я задумался, Плюшка успела напечатать свой тест. Никогда не пойму, почему его нельзя просто скопировать?
Кривлюсь: он как всегда не отличается заумностью.
Pljushka: Каким способом вы избавитесь от слона в холодильнике?
Noxi: Это не тест, а загадка. Я слышал такую.
Pljushka: Да подожди ты. В общем. А) Сделать из него филе. Б) Сожрать прямо в холодильнике. В) Купить новый холодильник. Г) Помелькать перед испуганным слоном с ножом, он сам вылезет. Д) Заставить Гарри Поттера его уменьшить и превратить в филе.
Филе из слона. Вкусно, наверное, если такое возможно.
Тапкозавр: Б)
Noxi: Эй, Джокк, ты куда пропал? Вернулся быстро! Г)
Лёха по-прежнему отличается гринписовскими наклонностями.
Дочитав диалог до конца, отписываюсь.
Jokk: Да здесь я, не паникуй, прорвёмся.
Noxi (приват): Слушай, давай по телефону.
Jokk (приват): Говорил же, у меня голос севший.
Noxi (приват): Нечестно!
Jokk (приват): Всё честно, я же тебя не заставляю делать то, чего ты не хочешь.
Noxi: Блин, пошли уже в отдельную комнату, я задолбался символы для привата набирать.
Да, штука хорошая – вроде и с остальными говоришь, но то, что пишешь в привате, видят только двое – отправитель и получатель. Однако, и правда замучаешься каждый раз переключать язык, вводить английские буквы подтверждения, имя получателя и его id-код.
Pljushka: Стоять бояться! Куда пошли?! Я вам даже результаты не назвала!
Noxi: Я создам. Уже создал. Название «НЛО». Пароль от неё я тебе по СМС скину.
Pljushka: Грр, я с кем разговариваю?! Я отомстю!
Jokk: Да-да, и мстя твоя будет ужасна. Проходили. Нокси, жду.
Тапкозавр: Брось, Плюха, они уже на своей волне. Пошли лучше тебе одно видео покажу.
Pljushka: *вздыхает* Так уж и быть. Пошли. А вы, скоты неблагодарные, ещё пожалеете!
Дальше мне приходит SMS-ка, и я выхожу из комнаты, заходя в другую. Когда просят предъявить ключ, ввожу настоящее полное имя Нокси. Здесь даже не нужно что-то смотреть.
Пользователь Jokk зашел в комнату «НЛО».
Леша первым задаёт вопрос.
Noxi: Какой ключ - сам догадался?
Jokk: Конечно. Ты такой же оригинал, как и Тапкозавр.
Noxi: Не сравнивай нас. Что делаешь?
Jokk: Из школы пришел. Преподы достали, вроде и не трогают – боятся, но всё равно, так надоели.
Noxi: Понимаю. Я сейчас на скучнейшем уроке сижу – литературе. Препод что-то про Лермонтова рассказывает, а половина класса бессовестно дрыхнет. Хорошо, что у меня планшетка с собой.
Jokk: Хах, у нас препод по лит-ре зверь, попробовал бы кто-то отвернуться на его уроке.
Noxi: А ты?
Jokk: А что я? Говорю же, меня не трогают.
Noxi: Ясненько. Я зачем тебя позвал. Обрадовать хочу. Ты ж сказал мне, где живёшь. А щас всё там же?
Jokk: Ну да, а что?
Noxi: Йиха! Я так и знал! Прикинь, у меня, оказывается, там родаки есть. Я об этом недавно узнал. Они меня на каникулы приглашают. Классно, да?! Теперь вместе погуляем. Мне уже не терпится.
Зависаю, переваривая информацию.
- О, да ты влип, - неожиданно раздался голос сзади.
Шарахаюсь к углу, чуть не сбивая ноут, а на весёлый смешок отвечаю испепеляющим взглядом.
На самом краю дивана сидит та самая девчонка-призрак с двестипроцентным зрением. И забыл, как она любит подсматривать мои разговоры в чате. Повязана с домом, а делать-то нечего. Вот и развлекается.
Сверлю взглядом, и сам желаю на летних каникулах смыться куда-нибудь на Гаваи.
Jokk: Я же не ты и не склонен к дурацкой сентиментальщине.
Noxi: Я тоже, но радуюсь же. Мы наконец-то увидимся! Я об этом последние месяцы только и думал. Ты мне всего лишь одну фотку прислал.
Да-да, сплю и вижу нашу встречу: Лёша подходит, я представляюсь – у него инфаркт. Скорая Лёху спасает, но потом прихожу я с цветами. Улыбаюсь, а через два дня приношу те же цветы ему на могилу.
Jokk: Зато ты – целую галерею.
Noxi: Я люблю фоткаться. Вот приеду, с тобой тоже зафоткаемся на память.
Смотри, чтоб фотик не треснул, не выдержав моей физиономии. По крайней мере, птичка, живущая внутри, точно сдохнет.
Jokk: Ладно, меня зовут, я попозже зайду.
Мне надо подумать, поэтому сразу же отключаю интернет. На заставке какая-то тётка с ножом стоит над мёртвым мужиком.
Всё! Первое апреля обведу жирным чёрным маркером как проклятый день и буду заседать в комнате, никуда не выходя.
- Ты бы переоделся, - советует призрак.
Нехотя признаю её правоту и вместо маминого проклятия надеваю короткие белые шорты и свободную черную футболку с каким-то извращением: то ли Губкой Бобом, то ли ещё чем-то.
С тоской смотрю на голые ноги. Мускулы, ну где вы? Почему не появляетесь сами? А главное, где нормальные волосы? Ау, куда вы делись, вылезайте. Мало того, что на голове они ломкие, так ещё и на теле еле пробиваются, будто мне не шестнадцать, а двенадцать максимум.
Меня что, с Чернобыля привезли? Или это родители оттуда? Вполне вероятно, только непонятно: оба или кто-то конкретный.
Когда я имел глупость пожаловаться отцу, он тут же съездил к врачу, и тот сказал, что это, скорее всего, недостаток тестостерона*. Папаня попробовал и меня к этому врачу сводить – на консультацию, но я упёрся в дверной проём всеми конечностями, так что ничего не вышло.
Я вообще с детства боюсь этих адских отродий. Особенно зубных. Всё ещё помню того мужичка с хитровато-добреньким взглядом и клещами в руках.
Да я под «Пилу» засыпал, а тут замер в суеверном ужасе, чуть ли не крестился.
А этот дьявол хрясь – и моя заначка для Зубной феи уплыла покорять канализационные дали. Ка-а-ак я потом рыдал – вся больница успокаивала. Помню даже, кто-то свой зуб отдать предлагал.
Передёргиваюсь. Это было одним из самых ужасных моих воспоминаний. Никакой Стивен Кинг не сравнится – его книги я на ночь читаю. Успокаивает. После них я чувствую себя человеком.
А теперь по делу. Я, кажется, конкретно влип.
Лёша для меня больше чем друг, он мне как брат, он второй человек, с кем я могу нормально общаться, и если мы поссоримся – что непременно случится, если моя персона частным рейсом дезертирует на какой-нибудь необитаемый остров – то я впаду в длительную депрессию. В худшем случае мы вообще перестанем общаться.
Что же делать?
- А может, попробуешь измениться? – встрял призрак.
Сейчас эта особа вальяжно расселась на подлокотнике рядом, покачивая ногой в туфле.
- Ты злой дух? – хмуро спросил.
Она выглядела так, будто я не заговорил, а, по меньшей мере, процитировал Шекспира.
- Нет.
- Так какого хрена ты мысли читаешь? Лицензию давай, а то в суд подам, - подтверждая свои слова, протянул руку.
Теперь призрак глазел на меня так, будто привидение – это я.
- Надо же, оно ещё и разговаривает, - удивлённо приподняла брови.
Ой, не чеши, всё ты знаешь и двести раз слышала мой голос. Ну, может, и не двести…
Не отвечаю, мрачно сверля взглядом. Наверно, одних призраков не пугает моё выражение лица.
Когда ей надоедает издеваться, девчонка садится на пол напротив меня и представляется.
- Ничего я не читаю, просто прикинула ситуацию с твоей стороны. Я Алиса. Раз уж мы будем сотрудничать, приятно познакомиться.
Неприятно.
- С чего ты взяла, что мы будем сотрудничать?
- Так тебе же ничего, кроме этого, не остаётся. А я помогу.
Щ-щас, спешу и падаю.
- Нет.
- Почему? – обиженно надувает губы, складывая руки на груди.
Хотя какая там грудь, так, доска-плоска.
- В чём подвох?
- Ни в чём.
Она слишком жизнерадостная какая-то. Прямо глаза слепит. Палит мой недоверчивый взгляд и улыбается ещё шире. Я прям ёжусь. Она что, родственница зубного? Если да, то молилась ли ты на ночь, Дездемона? Я убью тебя ещё раз, во имя Зубной феи.
- Ладно, ладно, - поспешно машет руками. - Заключив с тобой контракт, я смогу быть немного материальней, хоть видеть меня по-прежнему будут только такие, как ты.
Ей что, мало того, что она мне на уроках весь обзор закрывает? Я машу, типа «Подвинься», а одноклассники потом шугаются, мол, тот урод-маньячило Васю задушить пытался. И вообще, не всё тут чисто.
Но делать нечего. Кажется, измениться – это единственный приемлемый вариант.
Чувствуя, что сейчас попадаю в ещё большую задницу, я всё-таки спросил:
- А что нужно делать?
Призрак очаровательно улыбнулся и заявил:
- Ты должен поцеловать меня.
А жертвоприношения тебе не надо? У меня, как раз, где-то на чердаке ненужный алтарь завалялся.
Кажется, я бледнею, а призрак подплывает всё ближе и ближе, садясь мне на колени. Да уж, это не сказка о Спящей красавице или Принцессе-лягушке.
Многозначительно поигрывает бровями и прислоняет свою физиономию к моей.
Волосы на затылке встали дыбом.
Всё, уносите тело.
Зеленею, но чмокаю её в губы, и та довольно улетает на прежнее место у ковра.
А мне хочется блевать, потому что моё буйное воображение на секунду представило, что было бы, если б мне вздумалось заключать контракт со стариком. Тем самым, который каждое утро «поливал» кактус. Ну уж нет, с таким бы я контракт точно не заключил.
Алиса, тем временем, будто становится плотнее и, вскочив, пытается открыть дверь. С трудом, но у неё выходит, и призрак довольно ликует.
- А теперь я хотел бы услышать то, о чём ты мне не рассказала, - хмуро гляжу на предмет моих будущих несчастий.
- Да это мелочи, - весело отмахивается, падая на диван.
Тот под её весом немного прогибается. Вопрос только в том, откуда у привидения вес.
- Мелочи?
Я-то тоже почувствовал изменения.
- Ага. Теперь ты сможешь не только видеть призраков, но и касаться их. Как и они тебя. Остальное совсем по мелочевке – других духов увидишь. Тех, которые простым смертным недоступны.
- Что? – я вскочил и запустил руки в волосы, старательно вычухивая из них то ли блох, то ли тараканов, то ли ещё какую мелкую живность.
- Не беспокойся, нарисуешь там себе какой-нибудь талисманчик-оберег – и все дела. Не сожрут, и то хорошо, - «успокоила» меня девчонка.
Замечательно! Говорили мне в книге с хиромантией: «Не заключайте сделки с подозрительными призраками», а я не послушался. Паника, паника.
Вдруг мне на телефон пришло сообщение.
Подхожу к смарту, как к потенциальному источнику опасностей. Мне здесь вообще всё начинает казаться опасным. Например, вон тот шкаф в углу выглядит особенно устрашающе. Он следит за мной! Выжидает момента!
Надо срочно попросить отца, чтоб его отсюда убрали, а лучше сожгли и развеяли пепел по ветру, когда он будет северо-западный.
От рассуждений о поджидающих меня опасностях отвлёк повторный звонок. Кто-то явно хочет до меня добраться? А вдруг сообщение заминировано? Это же возможно, да?
Я не говорил, что временами я ещё и параноик? Нет? Теперь сказал.
Писал Лёха, а значит, сообщение не взрывоопасно.
«Что-то ты совсем не рад».
Подозрительно оглянувшись на шкаф, печатаю:
«Извини, настроения сегодня нет вообще».
А ещё за мной следят. Круглосуточно отслеживают каждый шаг и передают какой-то подпольной организации. На мне уже ставят опыты!
Так, всё, завтра же скажу отцу. А может и сегодня, если приедет. Надеюсь, они со шкафом не в сговоре.
«А в моих силах его поднять?»
«Пока нет. Вечером пообщаемся. Мне жутко захотелось спать».
Хоть спать тоже жутко. Ослаблю контроль, и подпольная организация приедет за мной.
«Хорошо. Как проснёшься, дай знать, а то вдруг за тобой следят инопланетяне, и, пока ты спишь, заберут к себе. С кем я потом буду обсуждать количество родинок на заднице Брюса Уиллиса».
Всё шутит, будто читая мои мысли. Но никакое НЛО не сравнится с могуществом подпольной организации и их тайного агента – шкафа, так умело притворяющегося простой деталью интерьера!
Чувствую, что меня понесло, но после призраков и не в такое поверишь.
Сам единственный доступный в наличии призрак давно забил на мои странности и увлеченно открывал и закрывал двери, не замечая больше ничего вокруг.
Когда я с тихим писком вырубил телефон, Алиса с энтузиазмом предлагает:
- Ну что, давай примемся за дело?
- Какое дело? – скептически спрашиваю.
- Будем тебя менять – хулиганом, активистом и красавчиком делать.
Она что, настолько оптимистка? Я ж не из пластилина слеплен.
- Нет.
- Почему нет? – теперь в голосе возмущение.
- Потому, что не дурак.
Дуется, ожидая более подробного ответа. Сжалившись, поясняю:
- Не сегодня.
- Почему???
- Потому что.
Ответа содержательнее давать не собираюсь. Не хочу и всё. Устал, заболел, умираю. Так пойдёт?
Нахожу под кроватью одеяло и закутываюсь по самые уши, откатываясь к стенке.
Краем глаза замечаю, как привидение тяжко вздыхает, но всё-таки улетает, не забыв закрыть за собой дверь.
Молодец, можешь взять пирожок с полки.
А теперь забыли о всяких сталкерах и считаем овец: раз овца, два овца… Постепенно овцы превращаются в козлов, потом в ещё какой-то крупный рогатый скот – что-то среднее между быком, лосем и оленем, которые не скачут через заборчики, а сшибают их ветвистыми рогами. Дальше через преграду почему-то запрыгал мой шкаф, а вскоре из него вылез так неудачно упомянутый мною зубной врач и, размахивая клещами, одновременно перепрыгивал через перекладины, крича: «Тебя сожрёт Зубная фея!»
Проснулся я часа в четыре. Причём проснулся оттого, что закутался в одеяло до такой степени, что дышать стало невозможно. Хмм, интересно, а можно так помереть во сне?
Поднялся и, на плечах волоча за собой одеяло, поплёлся из комнаты. Призрака не было, наверно, опять где-то лазит. Проверяет новые возможности.
Сбрасываю покрывало в коридоре – пусть поваляется, ему полезно, и иду в кухню.
Наверное, готовка – это единственное полезное занятие, на которое я способен. Понятное дело, с таким-то родителем недолго и от голода окосеть.
Заглядываю в холодильник – пусто. Я даже не удивляюсь. После экспериментов отцовской очередной уцелеть могут только какая-нибудь несъедобная зелень и заплесневевшая «Активия», оставленная девушкой «на потом».
У нас в холодильнике даже мыши не вешаются – боятся, что их в расход пустят.
Со вздохом ищу домашний телефон. За продуктами я не хожу – просто звоню в одну продуктовую фирму, и если заказ большой, а я заказываю много, то за небольшую доплату они соглашаются подколесить ко мне.
Список один и тот же – он заранее подготовлен, и лежит у меня в столе. В принципе, можно и не морочиться – я его наизусть знаю. На холодильнике под магнитом записка того, что хочет отец, а я не привередлив – лишь бы съедобно было. Деньги в сейфе, код от которого известен только постоянным жителям этого дома и спрятан традиционно – под картиной. Отец прикольнулся и поставил в рамку копию Джоконды.
Рядом висит распечатка квадрата Малевича – аккуратненько так, в файлике, вбита гвоздём в стену. Папа любит, смотря на неё, размышлять о смысле жизни. Впрочем, примерно раз в месяц расположение «квадрата» меняется, а дыр в стенах зала становится всё больше.
Еду привезут через два-три часа, поэтому, от нечего делать, иду обратно к ноуту. По пути пинаю одеяло.
В комнате достаю упавший шнур от интернета, втыкаю его в ноут и заваливаюсь на диван. Включаю.
На заставке всё та же знакомая дамочка.
Захожу через «Оперу» в чат, только теперь на запрос логина ввожу «Mumu» и тот же пароль.
Это мой второй логин, о котором никто не знает. Просто так, на всякий случай. Удивительно, но все почему-то принимают меня за девушку, пойти утопиться что ли? А если бы я назвался «Gavgav»?
Листаю комнаты, натыкаясь на знакомую: «Мы за Пушкина». Захожу – так и есть, снова знакомые люди. И снова трое. Правда, не те, с которыми я общался утром. Это Miky11, Килька и Tunejadec.
Tunejadec: Я тебе серьёзно говорю, мне модер рассказывал.
Пролистывать диалог лень, но интересно послушать… то есть почитать то, о чём они говорят.
Пользователь Mumu зашел в комнату «Мы за Пушкина».
Mumu: Кто кому что рассказывал?
Miky11: Врёт он всё. Не может такого быть. Админ редко во что-то вмешивается.
Админ в чате Funtik. Добрейшей души человек, способный вписаться в любую компанию. Его все любят, а за то, что он чат постоянно совершенствует – вообще обожают. Вот недавно форум создал, а ещё обещает, что к маю месяцу сделает так, чтоб в чат через мобилку зайти можно было.
Tunejadec: Можешь сама спросить, хочешь, даже ник подкину.
Mumu: Ау, вы о чём? Может, меня просветите?
Килька: Они все в жарком споре. Подожди, щас объясню.
Пока она набирает текст, я смотрю погоду на следующую неделю, а те двое продолжают спорить.
Miky11: Админу нет дела до чужих разборок.
Tunejadec: Как видишь – есть. Просто так он никому недельные баны за малейшее нарушение не ставит и модеров как цепных пёсиков за пользователем следить не заставляет.
Miky11: А может, личные разборки?
Tunejadec: Ты себя читаешь? Какие личные разборки? Он этого типа, насколько я понимаю, в жизни первый раз заметил только после того, как слух разошелся.
Miky11: И он поверил слухам?
Tunejadec: Да писал же – сам спросил, а тот честно ответил. Даже извинился, только не помогло. Модеры у нас совестливые.
Дальше Килька скинула объёмное сообщение.
Килька: Жил был у нас такой пользователь Lavi-L. Тявкал всем про то, какой он крутой, классный, ну и так далее. И дружил с одной девчонкой, её логин называть не буду. Девчонка влюбилась, попросила встретиться, Lavi-L согласился. И вот, встреча назначена, они встретились, а вместо крутого парня, Lavi-L оказался каким-то очкастым пацаном, постоянно интеллигентно подтирающим сопли платочком. Девчонка разозлилась, залепила тому пощёчину и на прощание сфоткала. Ту фотку она по интернету распространила. Теперь с Lavi-L никто общаться не хочет, а девчонка вообще третьей дорогой обходит.
На этом моменте я вздрогнул – вот, что меня ожидает. Возможно, Лёша так сильно захотел приехать именно потому, что услышал такое.
Ещё раз поёжившись, я продолжил читать:
...А про это дело узнал наш Фунтик. Он вмешался, спросил, так и так, а Lavi-L ему напрямую ответил. Теперь банит его за любое нарушение, и поговаривают, что админ попросил какого-то там друга-программника сделать так, чтоб тот не смог создать себе ещё один аккаунт.
Что-то мне нехорошо.
Miky11: И из-за одного человека такой переполох?
Tunejadec: Да. Фунтик, видимо, таких на дух не переносит.
Miky11: Не верю.
Mumu: Я тоже не верю.
Tunejadec: Ещё одна!
Mumu: Ну серьёзно, провинился, запудрил людям мозги. Но он же покаялся.
Miky11: Ага, такое не раз бывало. Правда, не здесь, а на других чатах.
Tunejadec: Что с вас взять, у баб и логика бабья. Вот именно, что на нашем чате.
Обидеться что ли? Но то, что меня принимают за девушку, как-то добавляет уверенности в том, что меня не раскроют.
Tunejadec: Килька, братан, хоть ты за меня?
Miky11: Килька девушка, так что она за, как ты выразился, «баб».
Tunejadec: Откуда ты знаешь?!
Килька: Да мне, в принципе, всё равно. В каждом слухе – доля правды. Проще у модеров или самого Фунтика спросить. Тогда всё прояснится.
Пользователь Kredo зашел в комнату «Мы за Пушкина».
Kredo: Хай.
Tunejadec: Во, ещё один мужик. Хоть ты меня поддержи, а то я тут в меньшинстве – две бабы и одно нечто.
Kredo: По правилам русского языка, я вообще-то тоже «оно», так что обломись. Здрасте, девушки.
Miky11: Привет солнышко, как там море? Холодно?
Ещё бы, холодно. Начало апреля.
Килька: Кусь. Как отдых?
Насколько мне известно, Kredo недавно побывал на Каспийском море. Теперь, наверно, ходит, здоровается со всеми.
Я не девушка, поэтому отвечать не буду не только из принципа.
Kredo: Муму, ты со мной не поздороваешься?
Mumu: Я в гордом молчании.
Tunejadec: хD
Kredo: Всё дуешься за прошлый раз?
Mumu: Это когда ты по всему чату разыскивал человека с логином, похожего на «Герасим»? Или когда сам ещё раз зарегился под этим логином? Или когда наговорил людям про меня глупостей, а сам беспардонно свалил на своё море?
Нет, на самом деле выкашивает. Когда я под этим логином, Kredo постоянно доставляет мне неприятности, не давая нормально пообщаться. Чего только прицепился?
Ни Мику, ни Кильки на этих «знаменательных» событиях не было, а вот Тунеядец присутствовал, вот и отрывается на всю катушку.
Kredo: Всё-всё, я понял. Обещаю, я больше не буду.
Mumu: Ты ещё покайся, грешник. Уже сто раз обещал.
Kredo: Целую ваши ножки, моя госпожа, и каюсь во всех смертных грехах.
У меня даже ноги зачесались, так что пришлось поджать пальцы и заболтать лодыжками.
Mumu: А по зубам?
Kredo: Я тогда не смогу покаяться.
Mumu: Вставную челюсть купишь.
Уверен, никто ничего не пишет только потому, что попросту угорают. Мне самому смешно – прям до тошноты. В таком темпе я быстро побратаюсь с белым другом.
Больше ничего не говоря, выхожу из чата вообще и, прождав несколько минут, захожу с другого логина. Комнаты «Мудаки xD» или чего-то похожего на художество Тапкозавра я не вижу, а вот Noxi сейчас сидит в той самой: «Мы за Пушкина». Наверно, недавно зашел.
Спустя минуты три там появляется ещё и Плюшка. Захожу сам.
Пользователь Jokk зашел в комнату «Мы за Пушкина».
Не успел написать, как меня тут же поприветствовали.
Noxi: Наконец-то. Я уже думал, что ты пропал. Чего так долго спал?
И как он умудряется так быстро печатать? Не иначе как прошел «Соло на клавиатуре», которое я осилить не смог.
Pljushka: Утро доброе, предатель.
Jokk: Всем привет.
Килька: Кусь.
Tunejadec: Хай. Ты что, реально днём спишь?
Miky11: Привет.
Jokk: Тунеядец, да. Не вижу в этом ничего страшного. Нокси, Плюшка, вы чего здесь?
Noxi: Спрашиваем. Прочитали, что Тунеядец с модером говорил. Слушок тут пронёсся за считанные часы, хотя само событие произошло месяц назад. Странно, что родной чат только сейчас всполошился.
Tunejadec: Ничего странного, никто ж поначалу не верил, а у нас здесь народ собрался скептический *недвусмысленно указывает на кое-кого*.
Miky11: А что я? Муму вообще бессовестно свалила.
Pljushka: Муму здесь была?
Килька: Да, недавно ушла. Её Кредо обидел.
Kredo: Сдавала!
Pljushka: Что? Как ты мог, Брут.
Noxi: Mumu? Та самая?
Перевожу дух, к счастью, хоть Лёха с моим вторым логином только по слухам знаком.
Tunejadec: Та самая. Только она редко появляется. Зато они вместе с Кредо такой ржач мутят.
Jokk: Позови нас как-нибудь, когда они вместе будут, хорошо? Интересно посмотреть. Кредо, вы с ней пара? Кстать, а что за слух, я так и не понял.
Забрасываю вопросами, чтоб не вызвать подозрений.
Noxi: О, ожил. Думал, не дождусь.
Kredo: Нет, к сожалению. Но она прикольная. Вот анкета.
Скидывает ссылку.
Из личных данных у меня на том логине только год рождения и место жительства: третий мусорник слева. В «О себе» какой-то прикол, а на аве та самая собака, вырезанная из какой-то иллюстрации в книге.
Следом за этим Килька по новой присылает сообщение с тем же слухом. У нас народ отзывчивый. Ничего не пишу, делая вид, что читаю.
Tunejadec: Хорошо. А у тебя, я посмотрю, данные очень схожие с тем четырёхглазым. Только, разве что, поменьше положительных качеств и ты бедбой.
Во рту пересыхает.
Noxi: Что-то не устраивает? Мы с ним лучшие друзья, так что закрой варежку. Я к нему на каникулы каждое лето езжу, так что болтай меньше, тоже мне, прокурор нашёлся.
Tunejadec: А ты у нас адвокат? Защитник прав сексменьшинств? Чем докажешь, что он нормальный?
Noxi: Да хоть фотку скину, с ним вместе. Так пойдёт?
Miky11: Нокси, не подстраивайся под него, он же тебя провоцирует!
Килька: Согласна.
Noxi: Пофиг, я Джокку доверяю.
Нервно улыбаясь, я всё-таки решил сделать вид, что прочитал и не повесился…. Появился то есть.
Jokk: Нокси, а может, не будешь за меня решать? Приятно, конечно, что ты на моей стороне, но я таких личностей терпеть не могу. Пошёл я.
Noxi: Стоять! Мы же всё равно собирались фоткаться, так в чём дело?
Задерживаю мышку над красным крестиком в окне. Опасный момент.
Tunejadec: Да он зассал!
Noxi: Заткнись.
Jokk: То, что сфоткаемся, – это ладно, но чтоб наши фотки потом по всему интернету гуляли. Не хочу.
Откровенно блефую, но что тут ещё можно сделать.
Kredo: Джокк, поддерживаю. Не будем же мы на каждого, кто подходит под описание четырёхглазого, терроризировать.
Noxi: Пофиг. Тунеядец, я Джокка уломаю, так что в июне ты получишь свою фотку.
Jokk: *хмуро* не уломаешь.
Noxi: Посмотрим.
На этой позитивной ноте я всё-таки вышел, сделав вид, что очень оскорблён. На самом же деле, меня трясло как в лихорадке.
- Только ты меня понимаешь, - я любовно погладил выключавшийся ноут.
Люблю разговаривать с техникой, она умеет так тактично молчать и когда надо, и когда не надо. Тем более, разговаривать с техникой можно и мысленно, что уже огромный плюс.
А ещё она и поддержит, и согласится с твоим мнением, и поможет, когда надо от кого-то защититься. И вообще, она очень полезная.
Закрываю ноут и валяюсь, закинув босые ноги на стену. Рядом со мной вдруг падает внушительная стопка офисных листов А4, скрепленных между собой степлером в самых разных местах.
Шарахаюсь, цепляя ногой подлокотник, и мрачно баюкаю ушибленные пальцы правой ноги. Да, я и так могу, зря, что ли, с матерью в детстве на йогу ходил?
Рядом, довольно скалясь, приземляется призрак. Ага, сделала гадость и радуется.
- Что это? – спрашиваю.
Материалы, за прочтение которых меня тут же пристрелит через окно снайпер? Надеюсь, шкаф самоотверженно прикроет меня своей деревянной спиной, я же нужен подпольной организации.
- Пособие для тебя, - довольно отвечает девчонка.
- Материальная помощь государства для инвалидов и безработных? - недоверчиво уточняю.
Что-то я сегодня подозрительно много говорю. Не к добру.
- Инструкция, псих! – недовольно надувает губы.
Она, наверно, думает, что слово «псих» будет обидным, но я как-то и не отрицаю.
- Для кого?
- Для тебя!
- А зачем мне инструкция? – заглядывать не решаюсь, вдруг, и вправду, секретные материалы, выдранные из какой-нибудь базы Интерпола или другой тайной организации.
Если посмотрю, тут же спрячусь за шкаф. Занятно, а от патронов снайперской винтовки он спасти может? Надо будет у Лёши спросить – он как-то упоминал, что оружием увлекается.
- Это мой план по переделке тебя в нормального человека, - заканчивает самодовольно.
- Точно твоё?
- Точно.
Осторожно, одним глазком, смотрю на написанное. Ну да, обрела материальность и сразу же пошла писать – сколько тут их – листов двадцать, все вручную на обеих сторонах исписаны. От неожиданности распахиваю второй глаз и скептически протягиваю Алисе листы:
- Это что, японский? Корейский? Древнеегипетский – умею, знаю, практикую?
Вглядывается, возмущенно смотря на строчки:
- Русский. Что непонятно?
У меня дергается левый глаз. И правый. И всё ещё немного побаливающая нога.
Вчитываюсь в текст:
«1) Улыбка. Нада пиристать улыбаться как манячело».
Она как, на уроки русского «чисто посидеть» приходила?
Сверлит меня недовольным взглядом, но у меня лучше, я опытный.
И тут в дверь звонят. Надо же, быстро приехали.
- Всё, забирай свою иерогливщину. Её только выкинуть и сжечь.
- Нет, - прижимает макулатуру к себе как подарок любимой троюродной тётки, пока я иду открывать.
Это действительно были доставщики еды. Как обычно – те же. Мы давно сотрудничаем. Выгружают в коридор коробки, стараясь не смотреть в глаза, пока я отдаю деньги. Парень вручает чек и, надвинув кепку на глаза, прощально взмахивает рукой.
Мрачно смотрю вслед: я отрицательно влияю на нормальных людей, мы друг друга боимся. Я вообще социопат, а тут эта «передача». Пойти руки, что ли, помыть? Вдруг какая зараза – засуну палец в рот, ноготь погрызть – отравлюсь и помру. Жалко, кто же вместо меня местной достопримечательностью работать будет? Хорошо, кстати, что шугаю, чтоб не фоткали, а с тех пор, как одна впечатлительная девица рассказала, что мои фотографии прокляты, опасаться стало нечего. Это всё из-за несчастного случая: та девица мою фотку распечатала, а пока шла домой, ей трижды перебежала дорогу чёрная кошка, чуть не сбила машина, каблук туфли застрял в канализационном люке, ту же туфлю переехал трактор, на плечо насрал голубь, а домой она пришла вся мокрая и без фотографии, потому что, когда она стояла под деревом, ливанул дождь, а у подъезда она споткнулась и хлобыснулась в лужу, размочив и порвав моё изображение.
И я тут совсем-совсем ни при чём.
Распаковываю ящики, рассортировывая нужное по тумбочкам, полкам в холодильнике. Следующую неделю отец будет кадрить новую «жгучую шатенку», поэтому нужно запастись добром на месяц вперёд. Жопой чую: и эту потянет на эксперименты.
Выкидываю заплесневевшую «Активию» в мусорку. Ещё одна отличительная черта каждой второй-третьей «недомамы» в том, что они яро скупают эту продукцию, последнюю баночку обязательно оставляя «на потом». С собой, что ли, забирали бы.
Когда делаю очередную «ходку», вижу прицепившееся к моей ноге зелёное нечто. Одноглазое. Такое, по рассказам, нормальные люди видят в компании белочки в крайней стадии алкогольного опьянения.
Но в том-то и дело, это - нормальные люди, а я ж весь в мать – оригинал.
Я таращусь на него. Он таращится на меня. Судя по радостному оскалу, зубы у него очень острые.
- Это кто? – спрашиваю каким-то не своим голосом.
Трепетно прижимавшая мемуары к плоской груди, Алиса отвечает:
- Мелкий призрак. Ты теперь и не таких увидишь. Видать, от тех грузчиков к тебе прицепился. Нарисуй оберег – и все дела.
- И кого же нарисовать? Индейца, танцующего тумбу-юмбу? – мрачно стряхиваю с ноги зелёного недомонстра.
- Да хоть его. Кстати, алкоголики правду рассказывают, упившись до усрачки, люди со слабыми способностями могут таких видеть.
Офигеть. Зелёный скалится ещё шире, будто всё понимает. А может и понимает, хрен этих зелёных разберёшь.
- А он мне ногу не отгрызёт? – подозрительно интересуюсь.
Зелёный тут же строит из себя святую невинность. Поздно, я уже знаю твою подлую натуру.
- Не, - отмахивается, - они не кусаются. Только любвеобильные, смотри, как бы целоваться не полез.
Мои глаза округляются. Нет, больше никаких поцелуев с нечистью! Даже для первого апреля это слишком, теперь я его не только чёрным маркером обведу, но ещё и закрашу.
Окончательно стряхиваю с себя зелёную мерзость, а та сидит на полу, сложив лапы на груди, – ещё и обижается. Ну и флаг ей в руки, моя совесть давно освободила место шизофрении.
Иду к себе в комнату и на стикере рисую какого-то обдолбанного тощего человечка с общипанным пером на голове.
Сзади подошла Алиса, вручая мне какой-то баллончик.
- Это что?
- Читай.
Читаю: «Антижук». Маркером. Почерк явно знакомый. К счастью, написано правильно – наверно, списывала откуда-то.
- А почему не «Антипризрак»?
- Потому что.
Обиделась. Да и пофиг, у меня есть, с кем поговорить. Поняв, что от меня требуется, брызнул на стикер.
- «Антижук» себе оставь, он мелких призраков отгоняет. А его, - она взяла стикер и с хлопком прилепила его на мой лоб, - надо сюда. Всё, свободен.
Не удержавшись на ногах, я покачнулся, упал и больно ушиб заднюю точку. Настроение снизилось до состояния «облачно».
Зелёный, увидев стикер, опустил лапы, как-то жалобно всхлипнул и тут же противно запищал.
- У него истерика, - пояснила Алиса.
Не обращая на призраков никакого внимания, я начал дальше раскладывать продукты.
Зелёный тем временем не на шутку разошелся: трагически заламывал лапы с тремя пальцами, ползал за мной на коленях, не приближаясь близко, и даже сам танцевал что-то похожее на тумбу-юмбу, ни на секунду не прекращая тошнотворно завывать. В общем, скандалил на полную.
Второе привидение, не хуже футбольного комментатора, переводило его действия и песнопения на человеческий.
- ...он в печали, что ты не можешь принять его искреннюю, верную, чистую любовь, оставляя неизлечимую травму в его душе. И не понимает, из-за чего ты так строг к его чувствам. Это любовь с первого взгляда… Он спрашивает Бога, чем заслужил такие страдания, - это было как раз на том моменте, когда призрак, стоя на коленях, протягивал свои лапчонки к потолку.
- Потому, что он зелёный, - рявкнул, не выдержав.
Мелкий гад уставился на меня в один огромный глаз, а потом хлопнул лаптей по закрытому веку и начал театрально падать, типа: «Расовая дискримина-а-ация».
Я, наконец, вспомнил, кого он мне напоминает: того самого Майка из «Корпорации монстров», только этот экземпляр квадратный, мелкий, размером с мою любимую кружку, а зрачок вертикальный.
Когда я ставил в холодильник две бутылки пива – спецзаказ, в дверь позвонили.
Отец на мой новый налобный аксессуар отреагировал задумчивым взглядом и вопросом: «Не хочу ли я сменить имидж?», на что получил мой хмурый взгляд. Хорошо ему, он же не слышит ультразвуковую трагическую серенаду. Хотя, зелёный, когда мой родитель зашел в дом, подозрительно затих. Ой, не к добру.
Папаня, замученный тяжелым трудовым днём и разборкой, которую ему устроила нынешняя бывшая, оказавшаяся той ещё стервой, захватил только бутылку пива и двинулся к широкой плазме в зале.
Немного постояв у порога, задумчиво пробормотал, что надо бы повесить заветный квадрат ниже на пять сантиметров, но всё завтра, завтра. Я же снова обреченно представил, через сколько времени вместо левой стены залы появится широкая дверь в коридор.
Отец сел на диван, включив какой-то боевик, а я уютно устроился у него под боком. Как бы мне не нравились жизненные убеждения непутёвого родителя – он у меня один, другого не будет.
Где-то около полуночи мне с тихим звуком пришла SMS. Папа дремал, уронив голову на руку, локоть которой упирался в подлокотник. Недопитая бутылка так и осталась стоять на полу.
Поставив мобилку на беззвучный режим, открыл:
«Обижаешься?»
«С чего ты взял?» – освобождаю вторую руку, на которой лежал, и бужу отца.
- Эй, давай ты в кровати поспишь?
- Угу, – отвечают мне.
Мужчина поднимается и как зомби плетётся на второй этаж.
- И переодеться не забудь, – говорю вслед.
Надеюсь, он меня услышал, так как кричать я не люблю ещё больше, чем говорить. И вообще, кто из нас тут взрослый? Почему у меня, хоть мне и шестнадцать, не играют гормоны? Я дефективный, да?
Вздыхая, выключаю плазму и ставлю недопитую бутылку в холодильник, только после этого открывая полученную SMS.
«Ты ушел, не попрощавшись. Я зря с ним поспорил?»
Под «ним» определённо подразумевался Тунеядец.
«Да, очень даже зря», – ограничиваюсь коротким ответом - так он поймёт, что я чувствую, и через одно несчастное SMS.
Очень-очень зря. Это была медвежья услуга.
«Прости. Ты так долго не отвечал, что я забеспокоился. Прости, правда».
Ощущаю в словах какую-то недосказанность, о чём и печатаю:
«Но?..»
Идя к себе, мельком оглядываюсь – моих потусторонних постояльцев не видать. Может, хоть тот мелкий ушел искать другую любовь всей своей жизни?
Ответ приходит почти сразу же и как-то торопливо, будто отправитель чего-то опасается, но не отступит. Впрочем, так и было.
«Но я всё равно отправлю фотку. Нечего всякие дурные сплетни разводить, пусть этой фоткой подавится. Тоже, мля, прокурор нашелся. Терпеть таких не могу! Вечно всех критикуют, обвиняют, зациклившись на своей невъебенной крутости, а сами, небось, ущербнее некуда».
Фыркаю. Иногда мне кажется, что мы не переписываемся, а действительно разговариваем – например, сейчас, я будто слышу его возмущённый голос – никак персональная шиза подсобила.
Но не-е-ет, это будет катастрофой мирового масштаба и моим самым крупным, фатальным провалом. Я же на жителя Чернобыля похож, и сам себя в зеркале пугаюсь, какая уж тут фотка.
А что, может, мои фотографии и правда прокляты? Какая-то порча, передающаяся хрен-знает-каким путём, как только посмотришь в глаза. И тот парень из магазина потому в лицо и не смотрел, натянув кепку.
Буду этой, как её… Горгоной Медузой. Только у неё, кажись, на голове вместо волос змеи были, а у меня солома. Ну, ничего, значит, я помесь древнегреческого чудища и Страшилы из «Волшебника изумрудного города».
«Ну да, ну да. Ладно, жди в сети», - набираю SMS, решая, переодеться в пижаму или остаться так.
В моей комнате приятная темень – тут ещё темнее, чем во всей квартире, и я привык перемещаться на ощупь. Но, тем не менее, придётся включить мутноватый бледно-зелёный ночник. Это для отца – он временами лунатит под утро, и, когда в комнате натыкается на мою заспанную, уставшую физиономию, неотрывно пялящуюся на экран, немножко пугается. Ну как «немножко», до обмороков или откачивания «рот в рот» ещё не доходило, но полчаса ходит контуженный. Всё никак не привыкнет. А так, хоть какой-то свет со стороны.
Природная лень взяла своё, и я только диван постелил, застелив простыню и кинув подушку. Увалившись сверху, достал одеяло и воткнул в розетку обещанный ночник-яблоко с весёлой надписью: «Не тронь – убьёт!». Мягкий свет чуть резанул глаза, а я полез за ноутом.
Лёша ничего не ответил – значит, у него либо закончились бесплатные SMS, либо просто ожидает меня в комнате. Скорее всего, второе.
Включаю ноут, отстранёно замечая, как за окном тихо гремит гром. Походу, гроза.
Быстро запускаю Oper’у, ожидая загрузки чата. Ввожу обычный логин и нахожу Noxi. Он один сидит в комнате под названием «Чай вдвоём». Прежде, чем зайти, просматриваю список пользователей: там, как обычно, Плюшка – она, по-моему, из чата только в туалет и поесть вылезает, Кредо и ещё пара знакомцев. Надеюсь, фаны музыкальной группы к нам не заглянут.
Пользователь Jokk зашел в комнату «Чай вдвоём».
Jokk: Почему ещё не спишь?
Noxi: Тоже мне, спросил. Сегодня же пятница… то есть, суббота, какой тут «спать». И ещё… не злись, пожалуйста.
Jokk: Задолбал извиняться. Я щас уйду. Или создам комнату, позову других, а её на пароль поставлю.
Noxi: Всё-всё, уже забыл. Поговорим о чём-нибудь другом.
Jokk: Тогда твоя очередь задавать тему.
У нас всегда так – если хотим поболтать о чём-нибудь отвлечённом, то тему выбираем по очереди. Дальше разговор как-то складывался сам.
Noxi: «Есть ли вода на Марсе?»
Jokk: Ничего проще не придумал?
Noxi: А чем тебя эта тема не устраивает? Смотри, я тебе даже покажу.
И скидывает картинку, где на батончике «Марс» стоит прозрачный стакан с водой.
Jokk: Придурок.
Noxi: Это комплимент?
Jokk: Это диагноз.
Noxi: Ну-ну, по-моему, ты сам такой же.
Jokk: Не надо, не надо, я хороший.
Noxi: Да кто ж спорит, хорошие придурки тоже существуют. Не переживай, ты не один такой.
Jokk: Не борзей.
Noxi: Ладно-ладно, я больше не буду. Видел новый мульт, который сейчас очень популярен?
Jokk: Не-а. А трейлер есть?
Noxi: Ты что, такое пропускаешь! Его уже как с полмесяца в кинотеатрах крутят. Скоро в прокате будет, а ты «трейлер, трейлер».
Jokk: Нокси, уже говорил, не борзей. Я тебя и так ещё не простил.
Noxi: Ну я же извиняюсь.
Jokk: Вот и извиняйся. Про себя. А что там за мульт?
Следующие полтора часа мы проболтали об этом мульте и ещё одной киношке, на которую он сходил после того мультфильма. Они там чуть ли не всем классом ходили по инициативе девушки Лёши – Лены.
Никогда не смотрю мультфильмов, но по словам друга вполне могу всё представить. Этот записной рекламщик соблазнял и меня тоже посмотреть, но я послал его в далёкое, всем известное путешествие, отбрив тем, что я не малолетка. Его возмущённый вопль о том, что он тоже, был мной достойно проигнорирован.
А потом наше уединение нарушил Фунтик.
Пользователь Funtik зашел в комнату «Чай вдвоём».
Noxi: Хай, Фунтя.
Jokk: Привет.
Funtik: Алоха. Увидел тут вас, решил зайти поболтать.
Я оторвался от монитора, разминая плечи. Что-то у меня нехорошее предчувствие.
Нокси тут же «включился». Они с Фунтиком вообще всегда воспринимаются как «свои в доску», да и между собой общаются довольно часто. Правда, тогда, когда меня нет в чате.
Noxi: Ясненько. Фунтя, ну хоть ты меня порадуй, ты-то мульт видел?
Мало того, это извра... обращение «Фунтя» придумал именно он, и обращаются так к админу всего несколько человек.
Funtik: А-а, тот, видел, конечно.
Noxi: Ну слава Богу, а то меня окружают одни неандертальцы – Плюха тоже не смотрела, Трабл тоже.
Funtik: Он здесь? Что-то в последнее время я его редко вижу.
Трабл – модер, ответственный за использование намеренных оскорблений, матов и того подобного в первой полусотне постоянных комнат. По его словам, если используют мат в порученных ему комнатах, то ему приходит красное сообщение, а если оскорбляют, достаточно нажать «Пожаловаться модератору». Тогда приходится идти на разборки, выслушивать жалобы, доказательства, давать баны. Нокси обожает шутить, что у Трабла даже ник подходящий, это же слово в переводе с инглиша означает «проблема»*. Хотя, потом модер рассказал, что до этого у него был логин «Челси», а ещё раньше – «Меxiko». Просто у модеров есть дополнительные фишки – привилегии, одна из которых: «Возможность дважды сменить имя». Но модератором в нашем чате захочет стать только новичок, соблазнившийся страницей «Нам не хватает именно тебя!», где и перечислены эти самые «привилегии», потому что в работе трудностей хватает.
Только вот Трабл стал редко появляться. Говорит – семейные проблемы.
Noxi: Да, был где-то. Сказал, что архивы разбирает – у него за прошлые два дня куча уведомлений накопилось.
Ну да, это понятно, те комнаты, за которые отвечает Трабл, именно постоянные, – то есть, если в них нет пользователей, что случается крайне редко, они не исчезают через десять минут. И в одной из этих комнат вроде как «поселились» гопники.
Funtik: Хах, так ему и надо. Достал уже своими халявными отлучками, скоро сам бан схлопочет – за неисполнение служебных обязанностей.
Впервые за весь разговор я «подал голос»:
Jokk: Строго ты с ним. Прям как в армии.
Funtik: А как тут ещё: он как заноза в заднице – пользователи-то, не получив ответа в течение суток, обращаются ко мне.
Noxi: Сам правила придумал – сам теперь страдай xD
Funtik: Ладно, я не за этим пришел. Услышал тут, что вы с Тунеядцем поспорили.
М-да, приехали. И кто сказал?
Щурюсь в темноте – свет монитора слабо освещает клавиши, но я привык уже, хоть и зрение порчу. Быстро напечатал сообщение, успев за секунду до Лёхи.
Jokk: Это он поспорил, я тут ни при чём!
Noxi: Ага, этот пиздюк заявил, что Джокк типа Лави-Л – страшный и такой же ботан. Я сказал ему, что когда приеду, то сделаю с ним фотку. Да что я тебе рассказываю, ты, наверно, сам всё слышал.
Не понимаю, ну как? Как можно так быстро печатать?
Funtik: Вижу, у вас различные мнения на этот счёт. Я извиняюсь за грубость Тунеядца, он уже схлопотал от меня по щам.
Noxi: Плюша пожаловалась?
Funtik: Нет. Как ни странно, Килька, а после неё и Мику11.
Jokk: Не ожидал.
Noxi: Я тоже.
Вот уж точно, чтоб тихая Килька подала на кого-нибудь жалобу.
Funtik: Тем не менее. Джокк, ты не обидишься, если я тоже попрошу фотографию? Распространять её не буду, это так – для себя.
Слюна вдруг стала вязкой. Ещё один. И на этот раз не просто пользователь или модер – тут админ.
Чтобы не сдать себя с потрохами, непослушными пальцами набираю текст. Главное, не сморозить какую-нибудь глупость.
Jokk: А тебе зачем? Собираешь, что ли?
Funtik: Ха-ха, нет, конечно. Просто так получилось. В общем, вы же слышали, что в Lavi-L влюбилась одна девчонка?
Noxi: Ага.
Jokk: Конечно.
Funtik: Эта девушка – моя свояченица.
Jokk: Свояченица? Это кто?
Пытаюсь припомнить знакомое слово, но ничего не выходит. Вместо админа мне отвечает друг:
Noxi: Свояченица – это вроде сестра жены. Так?
Funtik: Да, она самая. Представь, как мы заебались утешать девчонку. В принципе, сама виновата, что повелась, но жена взяла с меня слово, что я буду строго следить, чтоб таких случаев больше не было.
Noxi: Вау, а ты не говорил, что женат. Я думал, ты наш ровесник.
Funtik: Не такой я и старик. Мы с ней в прошлом году свадьбу сыграли. Сейчас мне только двадцать два. Так как?
Со скрипом, но пришлось согласиться.
Jokk: Хорошо, мы пришлём.
Noxi: Ага, только с тебя фотка, где ты с женой и свояченицей.
Funtik: Хмм… ладно, буду ждать. Пока, пошел я дальше.
Jokk: Пока.
Noxi: Бай.
Пользователь Funtik вышел из комнаты «Чай вдвоём».
Пока я переводил дух, Лёха напечатал:
Noxi: Вот и уговаривать не пришлось.
Jokk: Зараза, помер.
Noxi: Только после того, как мы сфоткаемся.
Jokk: Иди нахуй.
Noxi: Дамы вперёд.
Пользователь Pljushka зашел в комнату «Чай вдвоём».
Pljushka: Хай. Слушайте, ели дождалась, пока админ уйдёт. Что он вам сказал? Отчитал за ссору?
Noxi: Нет, фотку попросил.
Pljushka: Серьёзно? Я думала, его не заинтересует.
Jokk: Как видишь – заинтересовало. Всё, не спрашивай, хочешь что-то узнать – посмотри архив.
Pljushka: Какие мы злые. Хотя, извини, админ умеет качественно прессовать. Я посмотрю архив, правда.
Секунд на пятнадцать всё заглохло. Я перекатился на спину, закинув руки за голову, и подумал о своей нелёгкой участи. И перед кем я так облажался, что из всех это случилось именно со мной? Ну да, приврал немножко, но я же не говорил, что я Бэтмэн и ночью спасаю мир… или говорил? Та не, нет, вроде.
Тихий звук уведомил, что пришло сообщение. Перекатываюсь обратно на живот.
Noxi: Так ты злишься?
Нет, я радуюсь! Всю жизнь мечтал устроить себе непрофессиональную фотосессию и фатальный облом.
Jokk: Я уже говорил тебе захлопнуться?
Интересно, а второе апреля мне тоже придётся обвести черным маркером?
Не прощаясь, даже не выходя из чата, полностью вырубаю ноут, оставив кабель интернета торчать в гнезде. Сам ноутбук кладу на стол, решая поспать. Точно, лягу пораньше.
Но в покое меня не оставили. Буквально через десять секунд пришла SMS.
«Бля, ну правда, я не хотел».
У меня дёргается глаз:
«Ты меня и тут решил заебать?»
А после этого тут же вырубаю телефон.
Надеюсь, телепатию или какой-нибудь другой способ вынесения мозга на расстоянии ещё не изобрели.
Укрываюсь покрывалом, подозрительно посматривая на шкаф. Думаю, подпольная организация заставит своего агента защищать меня от подкроватных монстров. Или, по крайней мере, от Кин Конга, если он придёт по мою душу.
Проснулся я от запаха жареного. Я бы даже сказал, горелого. Вскочив, открыл двери и, прикрывая рукой глаза, чтоб не так светило, зашел на кухню.
Увиденное чуть ли не заставило меня поздороваться и выпить сто грамм с дедом Кондратием. Отец готовил.
Нет, не так. Отец, у которого способности к кулинарии ещё в детстве ушли в минус, готовил! Варил макароны.
- О, это ты? – папень обернулся и расплылся в приветственной лыбе.
Папаня, у кого из своих бывших ты брал уроки?
Всё так же не прекращая типаться, я подошел к чему-то, отдаленно напоминающему котёл. Вероятно, когда-то он полностью блестел. Но сейчас с каждой минутой как-то подозрительно чернел. Мало того, там, из-под крышки, полным ходом текла зеленоватая пена.
Мелькнула тоскливая мысля, что убирать это придётся мне.
Пытаюсь без паники всё отключить, попутно отвечая:
- Нет, это граф Дракула. Ты, вообще, где этот раритет достал? По-быстрому смотался на машине времени в прошлое?
- Нет, – чешет затылок, – друг-археолог подарил.
- И ты решил сразу же опробовать? – с помощью тряпки ставлю «кастрюлю» на другую камфорку. Хорошо хоть, не на газу «варил».
- Ага, а что?
- А то. Па, ты когда-нибудь макароны варил? – замечаю, что он хочет кивнуть, и поспешно добавляю: – «Мивина» не считается.
Родитель пристыженно сник.
У меня припадок.
Как я это понял? Только в припадке я разговариваю так много и так громко.
- Это… – снова чешет затылок.
Терпеть не могу эту его привычку.
- И кто будет убирать последствия? – пытаюсь привести нервную систему в порядок.
Нервная система на мои поскуливания не реагирует.
- Я хотел тебе приятное сделать…
Да ну?
- Стоять! – почти шиплю, чувствуя, как папаня начинает просчитывать пути отхода.
Дезертир долбанный.
И это знаем, и это тоже проходили.
Но упырь на секунду замер, а потом шуганулся к выходу, прихватывая за собой кроссовки и куртку. Открыть дверь – дело пары секунд, а догнать записного мастера спорта я физически не способен.
И кто из нас после этого взрослый? Хотел сделать приятное – поубирался бы, а не несчастные макароны мучил.
Он хоть инструкцию читал? Почему мне кажется, что нет?
Мрачно сверлю уходящего мужчину, а сзади слышу аплодисменты и смех. Даже не просто «сзади», а «сзади сверху». Поднимаю голову – сидя на люстре в коридоре, восторженно хлопает в ладоши Алиса.
На коленях у неё лежит «рукопись», а тяжелое стеклянное сооружение, именуемое люстрой, подозрительно покачивается.
